I Bambini e le loro fisse!
O sono solo regole che danno loro rassicurazione?

bimbo che dorme con orsetto: una delle fisse"

Ma quante fisse hanno i bambini!?

Non so se è solo mio figlio ad avere mille fisse, ma, da quello che sento in giro, direi – fortunatamente – NO!

É come un adulto precisino (alla “rain man”) che se non ha le cose come DEVONO essere fatte – ovviamente dal SUO punto di vista – SCLERA!

Partiamo dal RITO DEL SONNO, perché ormai se non segui i “riti di rito” è quasi lagna!

in ordine:

  • il peluche (una pantegana NERA ikea che ancora mi chiedo MA PERCHÉ?) per la nanna. E che sia quello!
  • la ninna nanna, ma la numero 4, non le altre! La riconosce subito! Futuro Mozart? MAH…
  • accendere le lucine che si riflettono sul soffitto
  • il benedetto ciuccio che ancora per la nanna vuole senza pietà! A breve lo toglieremo e FAREMO NOTTI D’INFERNO. Ma ce la faremo!
  • le lenzuola devono essere perfettamente “lisce” e messe accuratamente sotto il mento…
  • la sua porta dev’essere chiusa

Ovviamente se una sera le cose cambiano, per esempio se non si trova il suo ratto, con tutta la calma del mondo gli fai scegliere un altro peluche. Alla fine va a letto un po’ mogio, ma se ne fa una ragione! E CI MANCHEREBBE aggiungo!!!

 

Poi, parliamo anche dei periodi! Manco fosse Picasso! MAH…

minion con banana

Ha fatto 3 mesi di fila che voleva banane quasi acerbe, mai mature, tutti i giorni – temevo mi si trasformasse in un Minions! Poi, da un giorno all’altro le ha schifate!

Un altro periodo voleva solo la frutta omogeneizzata nel barattolo di vetro, il gusto era indifferente, poi, sempre da un giorno all’altro, basta con il vetro, ma voleva solo quella nel contenitore di plastica… ovviamente mi sono stufata e ho tenuto i contenitori diversi lavati e vuoti da riempire  DI NASCOSTO in base al “suo periodo del momento” con quello che avevo in casa!

Oh, o li freghi o non te la cavi più! 

E la temperatura del cibo/latte?!
Ho impiegato mesi a capire quale fosse quella perfetta PER LUI!
Alla fine, adesso, quando gli do il latte o il cibo in genere, ti guarda (pure stupito) e continua a dire:
«Non è caldo!»
«No, santiddio, non è caldo, è PERFETTO!»

Rimanendo sempre in ambito CIBO: quando arriva a tavola ti guarda con aria di sfida e allunga quel suo ditino malefico per stabilire la maledetta consistenza del cibo e valutare quanto è “molle”, nel caso la rifiuta manco fosse cacca!

 

Ma passiamo al reparto abbigliamento!
Tutti i giubbotti/felpe che hanno la cerniera lo fanno impazzire.

Sembra un tarantolato! Si contorce effetto esorcista!

Ma, ovviamente, su certe cose non si cede e dopo 5 minuti da psyko-baby se ne fa una ragione.

Idem con la CUFFIA, ma quella non sempre: VAI A CAPIRE PERCHÉ E COSA GLI PASSA IN QUELLA TESTOLINA IN CRESCITA!

E le ETICHETTE?! UH BABBA BIA!!! Quasi tutte quelle delle magliette sono state eliminate, perchè gli davano fastidio… QUANTA SANTA PAZIENZA!

 

MA CHE FATICA!

E concludiamo con I GIOCHI. La cosa più bella del mondo qual è?

FARSI SPINGERE SULL’ALTALENA. ALL’INFINITO!

MASe, dopo infinito tempo che lo stai spingendo, decidi di sederti, perchè ormai sei diventato un automa con il braccio meccanico e le gambe di legno, LUI IMPAZZISCE! La tarantola che è in lui esce con tutta la sua forza!

MA DAVVERO!!! Tanto che o stai in piedi o si cambia gioco…

ribadisco:

MA CHE FATICA! E MI CHIEDO PER QUANTO ANCORA ANDRANNO AVANTI QUESTE FASI PSICOTICHE!

 

BLESS PATIENCE!

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